Оголошення

Згорнути
Немає анонсів.

Жарти, анекдоти...

Згорнути
X
  • Фільтрувати
  • Час
  • Показати
Clear All
Нові повідомлення

  • Жарти, анекдоти...

    Щось не знайшов у нас такої теми... А нехай буде!


    Жінки - як діти, раптом що - відразу в сльози і до мами.
    Жінка - як інспектор ДАІ: фігні наговорить, гроші відбере, настрій зіпсує, а ти ще і винен.
    Жінка - як посольство, може і не дозволити з друзями в Тайланд їхати.
    Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка, поки не крикнеш - не зупиниться.
    Жінка - як театр, сьогодні комедія, завтра трагедія, а післязавтра гастролі в іншому місті.
    Жінка - як улюблений светр, ти його звичайно дуже любиш, але на фіга він тобі в Туреччині потрібний?
    Жінка - як викладач на іспиті, начебто готувався все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дрібниці підловить.
    Жінка - як чай, хтось любить міцніший, хтось не дуже, а хтось з другом один пакетик на двох заварює.
    Жінка - як футболіст, лежить стогне, а ти думаєш: "симулює чи ні?»

    Одного разу дружина каже чоловікові:
    - Хочу смаженої заячини і якомога швидше.
    - Добре, - відповідає чоловік.
    Через годину баба вже їла смаженого зайця. З'їла і думає: "Щось тут не те. До лісу годину йти, зайця треба знайти, годину топати назад і ще годину, щоб зайця підсмажити. А він все так швидко встиг зробити."
    Запитує чоловіка:
    - Як ти примудрився так швидко зайця добути?
    - Вийшов я з хати, а він на паркані сидить. Бахнув я з рушниці, він і мявкнути не встиг.


    Чоловік після весілля:
    - У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Щонеділі ми їздимо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Може у тебе є якісь звички?
    - Так, є одна! Кожен день о 9 годині вечора, я займаюся сексом, - є чоловік вдома, немає чоловіка не хвилює. У мене секс!
  • #2

    Чоловік після весілля:
    - У мене є 3 звички. Щосереди ми з друзями граємо у футбол, дощ, сніг не хвилює - у нас футбол! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Щосуботи ми з друзями граємо в преферанс, - свято, не свято, у нас - преферанс! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Щонеділі ми їздимо на риболовлю, погана погода, день народження тещі - не хвилює, ми на рибалку! Зрозуміла?
    - Зрозуміла.
    - Може у тебе є якісь звички?
    - Так, є одна! Кожен день о 9 годині вечора, я займаюся сексом, - є чоловік вдома, немає чоловіка не хвилює. У мене секс!

    Учиться нужно не для того, чтобы знать, как зарабатывать деньги, а для того, что бы знать, как их тратить. (С) Вудро Вильсон

    Кометар

    • #3

      Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
      - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
      - На 10, мовчи.
      - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
      - Забери.
      - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
      - На гроші.
      - Дядьку, віддайте гуску назад.
      Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
      - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
      - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.

      Стоїть дід-таксист на стоянці. До нього підбігає жінка, залазить в таксі і каже:
      - Відвези мене на таку-то вулицю.
      Дід відвіз, а жіночка каже:
      - Дід, в мене грошей немає, давай я тобі сексом заплачу.
      А дід старий вже, не може, виліз з машини, спіймав першого прохожого і каже:
      - Слухай чоловіче, хочеш сексу за 20 гривень? Майже безкоштовно!
      - Звичайно хочу.
      - Ну тоді залізай в таксі.
      Ну чоловік заліз на заднє сидіння і давай з панянкою трахатися. Підходять міліціонери, світять ліхтариком і питають:
      - З ким трахаєшся?
      Чоловік:
      - З жінкою.
      - А я думав з повією.
      - Я теж так думав, доки ви ліхтариком не посвітили…

      Кометар

      • #4

        Секретарша:
        - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
        расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
        ситуация с водой.
        Директор:
        - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
        Секретарша:
        - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.
        sigpic

        После прекрасного выстрела подойти к крупному лесному трофею , переломив ружьё , в котором золотом поблескивают гильзы благородного патрона - разве не в этом охотничье счастье ?.. (с) ruse chat .

        Кометар

        • #5

          Повідомлення від Puhach Переглянути повідомлення
          Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
          - Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
          - На 10, мовчи.
          - Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
          - Забери.
          - Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
          - На гроші.
          - Дядьку, віддайте гуску назад.
          Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
          - Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
          - Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
          Я его в детстве слышал про Чапаева и Петьку
          Учиться нужно не для того, чтобы знать, как зарабатывать деньги, а для того, что бы знать, как их тратить. (С) Вудро Вильсон

          Кометар

          • #6

            - Діти, хто може пояснити мені слово ЛІТОПИСЕЦЬ?
            Другокласники дружно запевнили Марію Іванівну, що "літо закінчилося. Зовсім .."

            Розмовляють мужики в поході:
            - Ти навіщо фотографію тещі з собою береш?
            Ну от бачиш: болото, дощ, холод. А як на неї подивлюсь...
            Господи, добре-то як тут!

            Кометар

            • #7

              Почув бувальщину на відкриті....

              Розмовляють три мисливці....
              Перший:
              - Прошлого року полювавав зайця. Тільки вийшов у поле їх відразу два піднялось ..... два постріли і оба на повал.
              за дсять хв. аналогічнана ситуація... яй поїхав додому.
              Інші
              - Так так, таке буває...
              Другий
              - А я минулого року полював кабана , намене ціле стадо вийшло то я з одного пострілу шість поклав.
              Інші:
              - Так так, таке буває...
              Третій:
              - А мені дружина на полювання , одного разу, дала пляшку самогону і закоркувала її качаном від кукурудзи..... як ми того качана не витягували чим не вибивали.... Прийшлось пляку цілісіньку до дому привести.
              «Багатство не гріх, але дуже велика спокуса, якій небагато людей вміє опертися. Не дати спокусі здолати себе може тільки людина, котра вміє бути багатою — тобто здатна стати над грішми, не даючи їм над собою запанувати…»
              (с) Кардинал Любомир Гузар

              Кометар

              • #8

                Дзвонить тeлeфoн. В тpубці pоздaєтьcя пpиємний жіночий гoлoc:
                - Жіноче тaкcі викликали?
                - Так, викликали.
                - А навіщо? Їxaти чи пopжaти?
                - Так, взагалі-то, якщо чecнo, пopжaти.
                - Тoді виxoдьтe: вжe під'їжджає, зараз будe пapкуватиcя...

                Дружина приходить з сумкою, проходить в зал:
                - Любий, це ось тобі.
                Викладає з сумки пиво, воблу, раків.
                - А чого ти, милий, футбол не дивишся? Тобі приготувати якусь вкусняшку?
                Чоловік: - Сильно?
                Дружина: - Не дуже, любий: фара, бампер і капот ...

                Кометар

                • #9

                  До ПЕРШОГО ВЕРЕСНЯ ! Анекдот. Приходить син із школи Вся сім"я сідає обідати. Син говорить: А ми в школі нове слово вчили з трьох букв. Мати сина по затилку-хрясь. А батько запитує сина , і яке слово ви вчили. Дом відповідає син. Батько матір хрясь по затилку. Про дом треба думать.
                  marlin X-7 30-06, тоз БМ 16 к

                  Кометар

                  • #10

                    Жінка грається вдома з однорічним малюком і вголос йому заздрить: «Щастить же тобі: поспав, прокинувся, поїв, погрався, покакав і знову спати...» Чоловік у туалеті почув і гукає: «Маю право! У мене вихідний!»

                    З Укрбашу :
                    Збираю сина гуляти, взуваємо чобітки, для прискорення процесу вирішила допомогти:
                    - Давай ніжку.
                    Син піднімає ногу, мені здається, що не ту.
                    кажу:
                    - Давай іншу!
                    Він подає іншу.
                    Я розумію, що в перший раз він був правий, знову йому:
                    - Давай іншу!
                    Син здивовано роззирається, розводить руками і говорить:
                    - А більше немає!

                    Кометар

                    • #11

                      ГАИ останавливает братка, проверяет документы:
                      — Что ж вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусолены донельзя?
                      — Понимаешь, братан, всякая сволота руками их трогает.

                      Кометар

                      • #12

                        Стандартные фразы из характеристик сотрудников
                        (с расшифровкой для директоров и руководителей)

                        ✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
                        ✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт.
                        ✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону.
                        ✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку.
                        ✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
                        ✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
                        ✓ Живой ум - всегда наготове отмазки.
                        ✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
                        ✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства.
                        ✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
                        ✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
                        ✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех.
                        ✓ Проявляет внимание к деталям - копуша.
                        ✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы.
                        ✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на анекдотных сайтах, знает много похабных анекдотов.
                        ✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
                        ✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен.
                        ✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством.
                        ✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться.
                        ✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя.
                        ✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше.
                        ✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции.
                        ✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже.
                        ✓ Усердный работник – упрям, как осёл.
                        ✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда.
                        ✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте.
                        ✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
                        ✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.
                        _________________

                        Кометар

                        • #13

                          Посмотрел за окно...

                          - Милый, сходи в магазин!
                          - Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь.
                          - Господи, ну сходи без собаки!

                          Кометар

                          • #14

                            Генерал с маленьким сыном пришёл первый раз в цирк.
                            По арене наматывают круги кони, под куполом летают гимнасты, вот выбежали дрессированные пудели, тюлень на подставке балансирует с мячиком…

                            Генерал нервно расстёгивая воротник, багровея, вытягивается по струнке и срывающимся на визг голосом орет: "Прррееекратиииииить х*йню!!!"

                            Кометар

                            • #15

                              Специально для АВВ:- Как увеличить скорость пули? Ну хоть чуть-чуть???
                              - Стреляй с разбега

                              Кометар

                              Працюю...
                              X